El diablo nos habla con voz chilena desde Civisa Media. Discovery H&H es un animador de los sentimientos más impuros hacia uno mismo, su cuerpo y su casa. Siento mi cerebro cuajar en un bol pestilente de hueso. Deseos de teñir mi cabello de rojo. Deseos de saber qué colores le van a mi tono de piel. Vergüenza de no saber esa información Básica. Miedo de que un día me ridiculicen en pantalla. Desde la tele, con el disfraz de los colores tierra, en el nombre de la femineidad, sin brazos fuertes, sin mirada verdadera, me hace dudar. Dudo. No dudo que haya cosas rescatables, algún sentimiento noble. Pero dudo de mí, de por qué no se han roto los espejos.

Hemos tenido algunos cuentos estos días. Todos referentes al descubrimiento de mi falta de talento para poner en un solo lugar las cosas que amo. De ver y ver basura. De no convertir las cosas en lo que podrían. Hasta que me encontré con la calle. Desde la ventana. Viendo la tienda. Por su ventana. Temporada de remate. Lo que nos separa es una calle. El disco de Gotan. Horas. Qué me hace estar en esta ventana. Llovieron calabazas. Llovió donde nunca. Y yo como José Emilio: Y yo tan ridículo con mi trajecito blanco y mi raqueta y mi Perry Manson. Sin pensar me paré en la calle. Entré en la tienda. Tenía razón: hay monstruos que no deben enfrentarse.

no habrá salida para las conciencias verde agua, ni habrá una lágrima sincera en la víspera de su muerte. secretamente, nadie necesita que le distorsionen la memoria, ni el corazón, ni nada. si ya estábamos completos no habrá más dedicatorias pendientes, se irán los que deban irse y al contrario. mientras otros, los que se autopudren la existencia, quedarán atrapados en guaridas de lodo, tan secos, tan perdidos, que podemos estar tranquilos que ni ellos mismos se darán cuenta.

Un día se está vivo en el universo, se contempla desde un paisaje que no existe mas que en la cabeza, el panorama del pasado, la invención de la mirada, y empieza uno a preguntarse si los recuerdos no estarán guardados en otro lado que no es en uno y empieza uno a sentir que es imposible adivinar si alguien más recuerda los mismos recuerdos que uno. Pero se está vivo un segundo y una milésima y el pensamiento, más veloz que la luz, regresa por inercia al punto de partida. Un día se está vivo en el universo, se contempla des...

No sé si está mal querer dejar de escribir sobre rostros andróginos que marcan tendencia, lo que no contribuye nada a nadie, es como. Como trabajar para el limbo, qué mala suerte. Habiendo tantas cosas qué decir de gente de verdad despierta, viva, consciente. Y no hay conclusión, en realidad, prostituirse es peor que quedarse callado y. Y sin embargo de algo teníamos que comer, de algún lugar debe salir el financiamiento de proyectos más humanos y menos imbéciles. Las maldiciones se pronuncian con las mismas letras que las bendiciones.

tengo muchas ganas de escribir, yo sí, aunque no tenga nada importante que comentarle al día éste frío que cínicamente lanza el sol y sus treinta grados y yo sin cuerdas y yo sin coraje y peor aún, con dolor de cabeza. a ver si así se acuerdan las musas de mi cabeza abandonada, a ver si me devuelven la capacidad de ver la epifanía, a ver si vuelven a ver si me habitan, a ver...

Hoy no es día

hoy no es el día de la rosa ni parecido, no es cuando se trata de dejar un litro de sangre en el camino y llegar a casa con una cuartilla. Hoy no sabe a chocolate, hoy no hay historias de por medio. hoy no hay bromas. hoy no hay comida. Ayer fue el día de llorar sobre la tumba, de cantar. Ayer fue el día del pastel en la penumbra, ayer el día del rastro en la cara, cuando supe que no podría dormir en paz. Hoy es memoria. Este día se borrará de los siguientes años con todo y su significado. No hay nada por lo cual arrepentirse. No hay mas flores vivas que enterrar con ella.

en algun otro momento cosas buenas hubieran sucedido, y no se diga por eso que la foto es del blog del pesimismo. le dije que soltara que fuera libre, lo llevo a volar conmigo y no caigo, no caemos, eso es pasado, esto es lo que se llama "ese flujo de consciencia" yo se yo soy la peor escribiendo porque no me fijo -quizas- en la gota de saliva que deforma la pantalla, caer es lo mas sencillo, callar es lo mas complejo. y yo que no encuentro los borradores de mis buenos tiempos.

no hay futuro y sé que es duro ver que no queda más (quiero club) el destino me ha dado corazones desequilibrados (miranda) you're one of God's mistakes (placebo) do you need a new man? (interpol) another textbook situation everything I think I know I've read (we are scientist) everybody was laughting when they found us (the knife) quiero la verdad. quiero la verdad. quiero la verdad (lila downs y café tacuba) I wonder how I wonder why yesterday you told me about the blue blue sky (fool's garden) beetween a click of the light and the start of a dream (the arcade fire) yo te culpo por el silencio en la culpa de una mirada (lila downs y enrique bumbury) vuelves a ser mi sueño mi dulce sirena (la gusana ciega) a veces en la tarde cuando salgo por la calle me pregunto en dónde estás (jumbo) I live beetween concret walls (fever ray) que el cielo y tu madre cuiden de ti (shakira) aunque han pasado los años nunca ha pasado aquel día (oscar chávez).

Lo que pueda pasar deberá mencionarse en secreto solamente, por los labios estériles que dejaron de separar la piel en finas rebanadas. Lo que pueda pasar se reduce a que todavía no pasa, y en esta sucesión de libros y cabezas / cada foto es un altar.

anoche, al llegar, encontramos la puerta abierta: esa puerta que no fácil cede, que se puede abrir para los dos lados o para uno solamente. Ayer estaba abierta a los dos lados pero había veneno en el umbral, había cerveza y sangre seca en las palabras que decía, en los sentimientos confundidos que no alcanzaron clasificación. Y sabíamos, los dos sabíamos, que al despertar no seríamos los mismos, como sabemos de igual manera que ninguno pasará jamás al otro lado de la puerta. Que me devuelve el son del pensamiento, es verdad. Que sin pasar el medio día habría otra pista, otro rasgo crudo de una historia perecedera. Es normal cuando sucede porque la consumbre así lo decidió. Ni la carne ya se espanta, ni el futuro se preocupa de sí mismo. Pero nadie puede evitar que la mañana siguiente avance sobre plastas de baba espesa de un color muy sin embargo. Que no llega a ser tristeza.

Despertar ciego. Frío. Ciego. Aparentar silencio. Aparentar invisibilidad. Amanecer muerto. Aparentar el funeral. Y El Funeral del Día, negarlo, restarle importancia. Volver, regresar, quedarse y caminar. Volar. Volar. Omitir el descanso. Volar impulsado. Volar naturalmente, como te enseñaron. Omitir el descanso. Deja que crezcan las pestañas. Deja que el aire se erotice en tu cuerpo. Suétalo. Déjalo. Suéltalo. No habrá otro momento, y el futuro siempre. Siempre será presente.

Pero no quiero que pienses que se acabó, o que no estoy o cualquiera otra cosa. Ni me gustaría que pensaras que morí que si me ves no soy que sí ni que no que al final así las cosas, no. Ninguna historia ha terminado.

la brújula, el juguete, los aretes, el retrato, el termómetro, el bolso plateado, los brasieres, la botellita de mezcal, la ropa de tronar, la máscara que venía en el charanda, mi museo. Hacen crack en un cero antes-después de ti, y la era se culega tu nombre al cuello, y collares de saliva se me renuevan cada tercer día, porque el corazón matraca en pro de tu presencia. no es la gran canción ni la primera que canto en tu honor, pero es para que aumente el eco a través de la distancia que me prometí atravesar contigo. En este tiempo, el cielo líquido.

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es cuando pasó rápido el golpe: después de él el único gracioso parece el espejo hay / ese resentimiento parece que uno solo se ha partido la cabeza contra el vidrio. Alguien nos espía, nos ve por el viewfinder de la videocámara. Alguien que puedo ser yo y yo puedo ser una proyección. Voy contra mí, una vez más, toda la luz. Hablas y se cuadran los relojes. Los números de los boletos. Ves y me hago de carbón, me hago líneas detalles borrador. Soy tu draft, corrección. La materia del final. Es cuando todo acaba de pasar, la calma. El amor.

A ver si funciona. A ver si no explota, a ver si no se intoxican. Atrás... lejos/ más. Va a estallar, va a estrellar, ya conoces el estertor, pero nunca te quedas a ver el final. Quédate esta vez, gracias por espiar. Gracias por gritar con el ojo en la mirilla, gracias por la luz, gracias por el estruendo. Ya conoces mi cabeza, ya has probado mi cerebro radioactivo, ¿qué peor puede pasar? Que te vayas y ya. Que te diluyas. No voy a renunciar. Voy a tomarte desprevenido y con ácido me fundiré contigo; a ver que tal duele sentir lo mismo, a ver si era tan nítido el mar lunciérnago que me llevaste a ver un día, cegador. No tengo canciones para ti, no tengo referencias. Tengo dos colores, te tengo a ti y eso es bastante. Va a estallar, va a estrellar, atrás... lejos... más.

Sádico

Alucinaciones de espacio tiempo línea y rostro: Guías para las fauces del lobo, sus córneas, sus colmillos, su inocencia. Especialmente para que nadie -ni yo- lo entienda. Libros secándose en la secadora, es decir dando vueltas. Nunca me gustó cumplir con todas las reglas. A los 16, mi hermana mayor ya estaba embarazada. Libros dando vueltas sobre mi cabeza; las hojas alas, sobre mí la secadora. El hijo de mi hermana dice que / tiene una tía loca. El amor es un libro: el corazón es un continente de significados: el corazón es un LO, un libro objeto... no, el corazón es un libro parte del cuerpo. Hacemos el nexo, simeses por el pecho. Siameses por el pensamiento. Siameses por gusto y a conciencia. Libros revolviendo sus contextos, libros juntando sus textos, libros revolviendo sus letras. Caliente secadora / alrededor de mi cabeza. Me tomé la libertad de corregir la orografía, allá brazos, columnas piernas pies cabezas óseas montañas intervienen el paisaje. Este es mi regalo, el más feliz cumpleaños.

Mientras yo pedía que por favor siguiera una canción fea querías desayunar, querías hablar mientras la cereza se desprendía de su cabo y entraba en tu boca mediante la mía. Había caballos dibujados, Hörses atronaba desde días atrás y aún; yo interrumpía cada línea y el pegamento era más fuerte. Iba siendo hora de apurarse, las paredes naranjas no son el mejor calmante, la mesera traía té de damiana: juro que mis uñas quemaban más que el líquido caliente. / Salimos por la puerta de atrás, había velas en los balcones, corríamos por calles apagadas urgentes brillantes pequeñas gotas de sudor recién hecho. Corríamos de la mano. De las dos manos.

Nereido: Sin opérculo, sin corona tentacular, por lo tanto. Entomología: ¿para qué queremos polychaetos? Ceta, paragnatos, probócide, ocelos, primer segmento, parte posterior, plamos, antenas. El humano es fue un gusano que se negó niega. Departamentos: el piso del metro avienta soles a los ojos de los metrousuarios. Mal diseño, y las etiquetas de los botes de agua son a prueba de agua: segudo meto un ojo por la boca de la botella, me imagino viviendo dentro. Esa fobia tiene nombre: no me desconozco en ese ambiente, en ese estado, en esa especie. Nada sirve nada más para lo que sirve. Ninguna cosa es una sola cosa. Mañana es jueves, por fin jueves. Y soy una muchacha obesa esperando su pastel de chocolate.

quiero hacerlo, no es que no. hundir la cabeza en las nubes, rehacerme agua. pero casi soy, casi llego. esperar la noche lejos de la orilla con la esperanza de subir lo suficiente, mar, marea, el mar marea, yo mareo, sol, sola, solimar. Pasará invariablemente, lo harás bien siempre. Las primeras veces serán como la primera: coartaré tu viaje después de haberte animado a emprenderlo, me largaré al pasado, ya sabes, en contra del tiempo. Pero tengo la esperanza de subir lo suficiente, de mojarte con sal los lunares de los labios, abrazarte hasta que quedes muerto y boca abajo flotes en la palma de mi mano.

Resulta que estoy muy muy cansada, de todo, de cualquier cosa. Que quiero estar sola, más por proteger a los demás de mí que por protegerme yo de ellos. Lo mismo, la cuestión del habla, de la coordinación. Quiero estar encerrada en el laboratorio, en la biblio, quiero mi cama por sobre todas las cosas. Mi visa y pasaporte y no más lentes de contacto. Quiero estar bien lejos, bien ausente, bien allá donde tenga que gritar para que puedan verme.

Estaba en eso, marchando a través de imágenes de todos y siempre lo pienso, qué motiva a alguien a subir una foto... de las vías del tren, por ejemplo. Creo que los ojos de muchos han venido a ser los mismos dos de alguien que hizo una buena foto; quizá no, quizá sólo falta descubrir los propios ojos. Estaba en eso y choqué de frente con 2.14 am, entrada de Sofía Poveda e ilustración de James Dean y vi mi adentro afuera, es decir, esto que yo describiría como líneas líquidas en un entorno antigravitacional. O es que siempre me han apasionado los juegos de niños y su estética, a lo mejor porque no siempre la infancia es dulce y brillante, sino algo deprimentemente hermoso. Y estaba allí, sobre el animal fetal del dibujo, en la misma evidente soledad, inmóvil, typeando pocas palabras para decir "natalia was here and fue conmovida por tu dibujo". Lo mejor es que esto no estuvo en sus ojos, tampoco en los míos.

salir, salir corriendo a lo cobarde a lo mal a lo peor sin ver abajo sin voltear para saber si alguien me sigue. salir, temprano, cerrar en la esquina del firefox o el explorer pronto, antes del virus, antes del intro. y cerrar o no, no importa, para que no den ganas de volver imaginar que ahí ocurrió algo malo, hacerse a la idea hasta creerlo, tacharlo de malo, a él o a quien sea, al lugar: decir que ahí espantan. para no volver a regresar.

Buscar no es suficiente. Necesita(o)(mos)(s) saber lo que quiere(s)(o)(eremos), lo que se busca. Es muy conocido, esto. Pero volver a voltear, pero volver a dar vueltas, pero volver a intentar... vamos, hasta las canciones raspan cuando se repiten. Hasta la espalda duele cuando se perfecciona la postura. Todo menos dulce./ Raquel me llenó de agua y piedras y yo no aprendí a vaciarme; es fecha que me pesa y no está ella para enseñarme, otra vez, aunque yo no entienda y tenga que quedarme después de clase./ No debo hablar con él, me hace daño: me gustaría no olvidarlo./ Dice Carlos que crecer duele, que duele más no hacerlo. Yo digo que no es un lecho de flores, sino todo lo contrario. Pero crecer a fuerza de verdugos estirones extremo a extremo de la cama... peor que un pantano. / Ya se reventó la bolsa estomacal. Ya tronaron los caracoles auditivos. Ya explotaron los globos oculares. Ya se rompió el pecho y sigo viva. Cómo voy a quedar después de esto.

Debería dejarlo siempre puesto, fotografiarlo, hacer representaciones, usarlo como premisa y argumento y tesis y praxis. Debería tenerlo conmigo, encontrar un pretexto para pegármelo y quedar así por tiempo indefinido. . Pero figuras, sólo figuras. Mis ojos no son tan perfectos.

Bueno él... es un muchacho de portada de revista, de dientes blancos y cabello medio largo... sí, sí te lo imaginas... mira: lentes oscuros, los jeans le arrastran y es más bien claro, sí, de ojos, de piel y cabello, y de pensamientos... perfecto, sí, como todos... la luz va en la música... ¿qué más?... toca mientras dibujo... es más alto que yo... y... bueno, él...

Hermanos

Este tiempo de comida / este tiempo de gastritis / este tiempo de familia / de hermanos extra / de cosas que no estaban en la lista / la hora de empezar de nueva cuenta / de encontrar / el brindis el vino malo el itinerario de los otros años / la distancia / la destrucción de la distancia / las doce uvas sin propósito / abrazar / buenos deseos / platos sucios posibles tarros de cerveza / rojo amarillo monedas maletas borreguito / todas las precauciones supersticiosas / la mala ortografía / el retrato a lápiz de La Milagrosa (por Arriaga, invaluable regalo) / el mercado juárez para comprar botana / mañana / y mañana fotos y devolver lo robado / y olvidarse y olvidarte y next que me estoy cansando / y mañana primero y mañana empiezo / y de vuelta al gimnasio aunque me de vergüenza haberlo abandonado / y el pretexto y el estudio y la galería y los diseños para la tintorería / y unos colmillos nuevos crece-rápido y ahora más efectivos / retomar el cinismo por la cintura aventarlo por la ventana -por la ventana en la que vemos bailar a Mayra audífonos en las orejas- / y decir bueno y ahora qué / y te extrañamos / y no he dejado de acordarme y por ende de llorar / y la casa está vacía y tu risa no la sueltan sus paredes / y ya regresa / y seguir corriendo / hablando / siendo / haciendo / arreglando / destruyendo / y no más monstruos de armario ni zapatos voladores. Y Feliz Año.

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me dijiste que intentabas escribirme de regreso de la cima, coronada de escaleras y luces en zig zag. pero no recuerdo el nombre de tu muso verdadero, todavía yo estaba en otra parte, huyendo, para no variar. esa y muchas veces olvidé ser sincera y desnudarme. Puede que me haya puesto muda y diferente, que después de esto las incompletas frases amanezcan masacradas, todavía más. Más que no hace falta que celebres mis insultos al azar cotidiano. Tus buenas maneras, tus dobles espacios, tu inapropiada perfección en el momento clave. Y ahora, después de tanto, lo dices así, ligeramente, sin alegorías a mi nombre que ya no vende desde que dejé de ser un comercial. Yo con todas las palabras estancadas en lo que dijiste mejor y antes, con lágrimas en lugar de sangre, enferma de sueño, miel y mentiras que ni yo misma me creo. He de soltarlo todo en la porosidad de las paredes, vomitar esta blancura que me habita sobre escritura de luces y de voces. encontrarte alguna vez, pasajero, pero no reconocerte.

nada que... escribir sin detenerse es evitar llegar a alguna parte, esperar para que no suceda, saltar y griegas - puntos finales. nada, que... no puede ser poema si no se fragmenta adecuadamente < el destino crece adentro @ desordenado de símbolos ¡ conceptos. hasta que no sepa lo que quiero no podrè obtenerlo 8 entre tanto... revoluciones solamente.

Murió el último pez de mi hermana Sofía, a tres días de cumplir con ella dos meses exactamente. Peces beta: pueden habitar una copa y deben, por naturaleza mantenerse solos, porque siempre matan a su acompañante. Benito Nicolás, se llamó, emblemáticamente. Me mostró el cadáver todavía en el agua, chocando la cara contra la grava morada y no, no estaba llorando. Justo ayer me regañó por confesarle al animal que su mamá no lo quería; "quiero que se muera, pero nimodo que lo deje sin comer o lo asfixie sin agua". Yo se lo dije al pez y creo que me entendió, porque en la mañana, con el cuerpo lleno de ich, ya no se movía. Y soñé muchas cosas en la siesta, letras, medicinas, correr de noche por una carretera y más tarde, ya despierta, vi un ángel custodiando un par de bolsas de basura, sentado en la banqueta. Tengo a the knife, tengo a placebo, a les luthiers en yt; a radiohead lo evito porque no soy capaz de evitar el recuerdo. Rechazo 3 salidas: todo en tiempo presente. Mutando a frío, estoy, a blanco. Casualmente, terminé un par de peces: de la vida y de la muerte. Apenas pienso en la mañana, en los hombres que dejé de querer, en el pez, y cinco huesos los coronan.

un último post antes de que...

tan increíble como llegar y encontrar el refrigerador hasta las puerta de minipasteles, haber vuleto de reír con tres amigos maravillosos y estar despierta todavía, imaginando anémonas y en pausa.

esta mañana simplemente no desayuno. abandono mi cama solo para prender la radio en AZ y gato raro dice "saludos a los que se van despertando". me duele la nuca, consecuencia de dormir sin almohada, consejo de rodrigo hace años, parece, y hoy no fue una buena idea. intento aclararlo: martes, temprano. cesar, carlos, inauguracion hasta el viernes. bien. olvide mi sueño (¿mis sueños?) la garganta rasposa de tedio. gatoraroalternativasparadaramorcomoregalo: zacate en una ziploc con la etiqueta de esto es arte, playlist para mis amigos con calcomanías y todo como en la secu y lo que dice luego lo pierdo por conectar el modem. entre el polvo. edgar y otro carlos apuntan mis traumas en su libretita de psicolgos improvisados porque hoy es el dia que cambia mi vida y es preciso destapar... lo que... cierro el msn contengo las lagrimas agradezco infinito estar sola en esta casa que se ha puesto blanca y desordenada. no he querido reponerme del golpe de jöse cuando me dijo, hace un par de dias (ya) "te sobreestimas" y lo explico tan bien que la milagrosa se derrumba en el sillon del java times y en su lugar queda natalia, callada. solo tengo un billete de cien en la libreta que trae a mateo en la portada para comprar el cable de la camara y subir por fin mas fotos, la bolsa plateada que me regalo carmen alardin por ordenes de la otredad, la luz de sesatty al reverso de la ventana y lloro, de alivio, de tristeza, trauma, odio y al final, mientras escribo aqui, se termina el programa. subire este .jpg porque lo reclamo mio, con permiso de crayola que nada tiene que sospechar de mi, nada. el nueve de diciembre cambia mi vida, dolorosamente y amor no me falta.

Levantar la vista del libro, inmediatos horizontes se abarrotan espejeados. Abierta la boca por eso la mano fríos dedos formando una reja... presionar para ahuyentar la humedad de las huellas digitales, tocar el teclado, oprimir delete... una nueva forma de contarlo una nueva forma de contarlo una nueva forma de contarlo he... delete... me he... espacio... encontrado en el cuento de isabel allende viéndome desde más lejos que los propios personajes, lloro por última vez por eso, como hace tanto que no. Termino cuento cierro libro abro puerta. Las órdenes en mi cabeza solase ordenan. Nimio dolor en la última pestaña izquierda, hacer como si la vida siguiera, en orden, y no. Para admitirlo siempre se es demasiado jóven. Pero el agua corre salada y tibia de abajo a arriba y no por fuera. Y no debería escribirlo aquí, donde no lo oyes, pero espero que lo leas. Que sepas del hondo hueco (del hondo eco) que crece a mis alrededores. Desde que sé que no eres quien pensé que eras.

Los surcos cerebrales son las marcas de la historia personal

Es decir, la memoria. El cerebro está formado de memoria. Una persona podría limitarse a sus órganos solamente. En cambio, una persona se extiende a su casa, su ropa, su familia, sus amigos, sus pretenencias. Sus credenciales. Su auto. Su adorno para el retrovisor. Sus zapatos. Las fotografías que la contienen. Una persona es un ente disperso entre objetos, lugares y otras personas. El vocabulario, el acento y el ruido son también parte de una persona. Traumas, defectos, cualidades, características en general: persona. Pero es más simple de lo que parece. ¿Cuántas personas han perdido la memoria? ¿Cuántas sus pertenencias? ¿Cuántas personas viven en un país que no es el suyo? ¿Cuántas se han cambiado el nombre? ¿y las cirujías? Una persona es lo que carga consigo. Una persona es también muchas personas o fragmentos de ellas. Recortes de mass media o bien, solamente una persona.

Niebla.

No voy a seguir cazando vacíos para alimentar este vacío universal

Cada tanto en el principio las paredes se desgajan y con jugo de las voces atrapadas se remoja el suelo como el pan se ablanda. Una cosa es destruirse otra es ausentarse otra es no esconderse y la misma no ser extrañado, por alguien en mucho tiempo a la redonda. Lo invocas con espías con papeles con su nombre y ácido soñaste estar donde no estuviste ni te hubiera gustado encontrarte. No debes huir, nadie lo hace. La mentira explota en un espejo igual de falso. Irreverente nada lógico ninguna palabra coherente sigue de otra menos Ah las entradas remueven polvo milenario la selva las persigue por la casa. Siempre distintas entradas y la luz igual de adentro. Quema rostros el programa dice luma excess. Yo no veo, hace un siglo los de mi apellido nos quedamos ciegos. Mi único recuerdo es lo que vieron mis primeros ancestros. Sin saber como se llama: esto es lo que veo. Lo demás temperatura. Lo demás auto convencimiento. Lo demás literatura de cinco pesos escuchada y vuelta viento. Lo demás él que se ha escurrido entre fisuras de salud improvisada a prisa. Ya no contesta y creo. Creo. O me olvidó o para mí ha muerto.

la silla va viene detrás delante sin ojos y sin piernas. sin mí al volante. estoy leyendo un cuento donde el personaje se siente viejo, se pregunta a cada línea qué es lo que está diciendo. vive en el sueño. escondida entre líneas, lo único que me gustaría es tener un caracol sobre los hombros, un lugar donde esconderme sin tener que trasladarme, no haber empezado, no haberle dado vueltas a la caja de sorpresas de Pandora. Mi cuerpo escurriendo en una baba gris, nocturna: de aquellas que pueblan los cielos de las noches en que no somos nadie. He soñado con el motel, con el espejo, con las puertas que nunca he visto. He soñado con su cuerpo que tampoco he visto. Ha estado velando al lado de mi cama en un hospital imaginario. Dice que tome las siguientes alas, que ya no tardan. Me conmueve en serio: cerrar los ojos no lleva a otra parte, ni dormir, ni caminar. La maldita silla conmigo en el asiento, con mi espalda en el respaldo va viene baja sale entra y siempre es diferente. me lastima la cuerda de la que cuelga un santo cínicamente. Bebés de polilla se me pegan a las piernas, creo que me confunden. Estamos igual de solos, y los ojos sin dolores se me nublan. Una vez más en este día. El más corto, el de la música, el de la lluvia. pareciera que me ablanda los huesos para que no pueda sostenerme.

16 de octubre. Dos gargantas: una no sirve. Dos machos peces beta se matan en la misma pecera. La hembra se come a sus crías. El macho construye un nido de burbujas. // Nervios: nervios de Sofía. Grava morada, red, azul de metileno, anticloro, comida nueva, calor. El pececito tiene frío, por eso no come. Ah. Pero si te muere no vayas a llorar. No cómo crees. (Pero se nota a leguas que contiene una lágrima de cada lado). // 16 de octubre. Primer cumpleaños sin llamar a Diego para decirle un abrazo. El día caliente, frío, nublado. Lluvioso luego. Sueño hasta en el pelo. Deseo. Mundos paralelos que habito sobre el tiempo, es decir, sin que me estorbe. Una pierna de cada lado. Afuera y adentro. Lados contrarios: Plaza Sésamo. Todos los países son el mío. Canto audífonos puestos, segundo piso. En Palestina los niños pronuncian la h como los gringos.

Esta misma noche, hace el pasado octubre, me retorcía de frío en la sala de un cinépolis de Morelia, premiere del remake de Hasta El Viento Tiene Miedo. Recuerdo todo en estrobo: haber salido mientras el público abucheaba al director, la llamada en que contesté en el baño, el "duérmete temprano". Claro. El resto de la madrugada tuve frío, uno agobiante que turbó mi plan maestro de escaparme. Y me escapé, pero hacia adentro. O hacia atrás que para el caso es lo mismo. El zombie capitán de un barco fantasma enmedio la calle me entregó este artefacto: secreto lo suficientemente poderoso como para seguir siéndolo. Penumbras sucedían otras penumbras, horas pastosas, redondas, resecas. En algún lugar de afuera la felicidad nos buscaba: todas las puertas era iguales. (...) No desperté aquella vez. Le siguieron carcajadas a la puerta cerrada del hotel, en el suelo. Amanecimos con frutas rebanadas, yo con botas, con vestido negro malamente. Recuerdo haber estado en la cima del Morelos de Janitzio viendo el lago, mis firmes intenciones de escurrirme por entre la manga y la mano. Pero era ya un zombie más. (...) Un año exacto. Trescientos y tantos días de luces a través del párpado, mediodías oscuros y noches tan blancas que no me dejaron dormir un sólo minuto. Preguntas que no merecían responderse, preguntas que sí, canciones sin letra, cielos varios y este cuerpo vacío de gusano; nunca intenté ningún remedio. (...) Y hoy extraño todo lo que no viví por quedarme ciclada en esas horas-pasta. Extraño a mi par de Carlos, a mi Beto Insomnio, a Jöse, a César, al Gato Raro, incluso a Eduardo, a la lista de cosas que dejé pendientes con tal de hacerlas, a la fila de nombres que se cansaron de esperarme, a Verónica que no decide morir todavía. A la pista. Al parque y me regaño por los No, por tanta estupidez con que me provoqué dolorosos abortos amorosos. Hoy no quiero regresar a esa mañana con desayuno de pétalos de rosa azucarados, ni al hotel, ni al cine ni a la plaza del infarto; quiero mi vida de vuelta aunque sea en pedazos, en pagos, a la buena o por las malas. Ansío seguir despierta, competir con el tiempo que me anuda la garganta al cerebro. Vivir ahora. Ahora que no recuerdo cómo hacerlo.

Sinceridad: A su costado una camioneta se detiene, abre la puerta, le dice: súbete mi amor. Voltea despistadamente para saber si no la siguen. Sigue. A su costado opuesto un hombrecillo de ropas exageradamente enormes inhala entre dientes, cercano. Sin disturbios. Brilla el cemento pulido, baja resbaloso. Mediodía. El trayecto entre puente y puente. Inaudito derrumbe de momentos que vociferan rebeliones para ser vividos. Sinceramente. Hielo. Es-un-hielo. Un-cubo-o-muchos-cubos-dehielo. Apariencia. Secreto bien guardado entre pares de labios cerrados con candado. Flexible es la llave. Sedimento. Piel bajo el efecto de la miel y los insectos. Ánfora: Metáfora. Sueña que despierto sueña. Vuelta. Poema éxtasis paloma de mentiras. Paloma de mentiras explotando en la barbilla. Princesa de Praga (vea los promocionales de la Casa de los Títeres o visite nuestro museo, lo estamos esperando). Reflejo: superpocisión de imágenes alternas disímiles o no. Proxemia: masacre de delfines en Dinamarca (solicite el mail cadena en esta dirección, amárguese el café por un momento y salve al mundo). Afecta, claro que afecta. No digas que no.

Foto de Belinda Gómez Soria / / 3 meses esperando el depósito en el banco. 15 vueltas al cajero. 1 tarjeta con mi nombre. 0 besos por correo (como el poema). 5 fotos tamaño infantil. 3 peleas. 4 clases. 6 mentiras necesarias. 4 descansos. 1 cumpleaños ajeno. 2 fiestas desperdiciadas. 1 plática larga. 17 piquetes de zancudo. 4 horas de sueño. 10 desayunos, 9 cenas, 2 dulces, una comida en soledad, difrutable. 2 silencios incómodos. 1 amor frustrado. dos triángulos imperfectos. 1 infidelidad desenmascarada. 6 tareas, 2 faltas, 14 fotos. 1 sondeo. 8 respuestas. 9 letreros. 0 aspirantes. La Pauta. El Guión Técnico. 1 llamado en falso. 1 desplante. 2 mujeres llorando. 5 abrazos. 2 más en la lista negra. 1 sesión fotográfica. 0 cervezas. 1 salida frustrada. 1/2 odiosa hamburguesa. 1 nuevo símbolo para el infinito. y dices que no me parezco a mis psicóticos personajes.

no has estado bien, desde hace tiempo, lo sé. como sé muchas cosas que todavía no dices pero que a mí me están llenando la lengua de heridas diminutas. (la lengua de heridas diminutas).

Tienes que entender que los tiempos cambian. Aunque ya no te lo diga, yo, te quiero. Más que mucho y sin reclamos. Yo no quiero nada, ni todo, ni algo. Deberías saberlo. Tampoco es cierto. Ya no quiero cargar con esta máscara. No soy un peligro ni un problema ni una víctima. No soy aire ni azúcar. Ya deberías. Nómada. Luz trasmitida. Hierba Hipnosis Navaja y Mariposa de Uva. Tampoco es cierto. Deberías saberlo. (...) Porque al mundo no le falta sangre ni fuego, ni a su gente lágrimas ni a sus ciudades polvo. Por eso no es cierto y por eso no quiero. Dejé de escribirte, me duele en el alma, no más letra de cera en sello que sella carta, (nunca la hubo y deberías saberlo), dejé de esperar y no sé cuánto tiempo. No puedes ser tan inocente. Si te saco el corazón para ofrecerlo al mundo (adjunto al mío) a lo mejor te duele.

la diferencia fue que yo no quise nunca borrarme del dibujo, admito cuanta culpa cuantos daños cuantos milagros se me imputan. y con tinta tus barreras, laberintos líneas muecas. la diferencia es que en mí no la veías a ella, y sentía tu arrepentimiento demasiado tarde en el principio de la lengua, reteniendo una palabra ¿crees que te creía que sabías dónde estabas? Siempre fuera del itinerario, siempre cerca espiando y limpiando heridas Siempre sin perderme en los corredores Nunca huyendo Siempre lo contrario. Después de todo Te lo merecías.

Odio la televisión. Porque nos hizo creer que no éramos felices como éramos. Con todos los peros. Yo lo era. Y no lo sabía. Odio la televisión porque nos recortaba, porque nos sacaba malos ángulos. La odio por estúpida y convenenciera, por vendida. Odio las sonrisas-portada-de-revista. Odio nuestras poses y nuestros vestuarios, tan convencionales. Odio esos colores, esos tamaños. Odio que, cuando estuvimos a solas, se terminó el espectáculo. Odio su vouyerismo. Odio su odio, sus novelas: ZOOM BACK / FADE IN: Felices uno sin el otro.

si con el espacio en las entrañas, con las luces de colores y las advertencias sobre aminoácidos no sabemos todavía hasta qué punto llega la locura (hasta que punto llegamos a la locura) (hasta cuál punto alcanzamos la locura) es totalmente independiente mi gesto de mi cuerpo de mi espíritu de mi pensamiento de mis contradicciones mis dicciones mis histerias mi pose o mis ojos objetivo. nada lleva a ninguna parte.

periódicamente. esporádicamente. Vengo aquí a llenarme la cabeza. Vomito afuera.